Р-р-ррревность!

Какая она бывает, почему она бывает, почему это ай-яй-яй плохо и бессмысленно, и приходи ко мне лечиться, и корова, и волчица – вот этого всего сегодня не будет.

Как я часто говорю, в том числе себе, психически здоровые, эмоционально взрослые люди – понятие из серии неоднократно уже упоминаемого сферического коня в вакууме. Просто какие-то вещи основательно портят нам (и окружающим) жизнь, их мы срочно несем в терапию, с чем-то учимся справляться сами, а что-то может представлять из себя просто особенность внутренней организации.

Так вот, мне основательно портит жизнь одно очень неприятное чувство, знакомое каждому, чей эмоциональный диапазон шире, чем у кабачка (да-да, невозмутимый просветленный человек, мы, конечно, верим, что ты с этим не сталкивался). Имя ему – страшная и ужасная ревность. Кому-то это состояние присуще в большей степени, кому-то даже патологически, кому-то совсем немного и очень ситуативно. Я буду говорить о себе, потому что, во-первых, это будет очень наглядно, во-вторых, у меня вполне себе среднестатистическая ситуация, когда я и сильная независимая гордая женщина, которой все эти ваши ревнилки не по статусу и в то же время «уберите из дома острые предметы в ПМС». В это можно немного играть и демонстративно подымать бровь иногда, просто для остроты ощущений, но если накрывает по-настоящему, то приятного и интересного в ревности нет ничего от слова «совсем». Чувство это очень токсичное и энергозатратное.

Сразу определю, что сейчас речь пойдет о ревности без весомых на то оснований, провокаций и поводов со стороны партнера. Когда в отношениях объективно все прекрасно, но стоит милому другу заняться чем-то другим, кроме физически осязаемого обожания меня, как излишне богатое воображение начинает в самые неподходящие моменты подбрасывать картинки, которые не снились самому Отелло. Или даже не картинки, а просто с ничего вдруг накрывает состоянием, нет, СОСТОЯНИЕМ, когда дыхание сбивается, пульс учащается, адреналин взлетает, внутренняя сигнализация орет «Все пропало!», злой менеджер по связям с реальностью бегает, трясет отчетами и графиками и пытается орать громче, что ничего не пропало, но его не слышно.

Наученной горьким опытом, в один момент мне перестало нравиться быть героиней романа «Бегущая по граблям», и я составила для себя аптечку скорой помощи, которая сильно помогает не наделать импульсивных глупостей.

Итак, первое, что необходимо, когда буря мглою небо кроет, – снизить тревогу на телесном уровне. Тут уж кому что помогает – дыхательные практики, спорт, прогулка, медитация. Я в этот раз взялась за нейрографику, если хватит мотивации изучить ее подробно, сделаю статью по теме, после сайентологов (референс к предыдущему тексту рубрики) уже ничего не страшно. На этом этапе (при хорошем раскладе он длится пару-тройку часов, иногда меньше) прячем телефон подальше и вообще уходим со связи, если прямо ну никак не удержаться – черновики почты в помощь, складываем туда все, что приспичило высказать, и не отправляем. Пусть хотя бы сутки там повисит. (Метод отложенных писем вообще прекрасен во многих ситуациях.)

Здесь важно получить обратно контроль над физическим состоянием, банально успокоиться. После того, как вернулась способность соображать, можно переходить к анализу.

Ревность – многокомпонентное чувство, и в каждом отдельно взятом случае она может быть о своем. Для начала нужно разложить ее на составляющие эмоции. Вот что у меня получилось:

1) страх потери или уменьшения своей значимости в жизни другого человека;

2) злость от ощущения дефицита;

3) страх повторения опыта из прошлых отношений, когда мне уделялось достаточно внимания только в случае, когда я отдалялась на критическую дистанцию или провоцировала ревность партнера;

4) чувство вины из-за того, что я вообще испытываю эти нерациональные эмоции и как следствие злость за то, что чувствую себя виноватой.

Далее разбираю под присмотром, раскручиваем спираль:

  • Потеряешь свою значимость – и что?
  • Если человек теряет свою заинтересованность во мне, я прекращаю отношения.
  • Отношения закончатся – и что будет?
  • Придется проживать боль, восстанавливаться, до фига эмоционального ресурса и времени на это угрохать, потом снова все сначала – знакомства, свидания, притирка, бр-р-р…
  • Какими будут твои первые шаги, если отношения закончатся?
  • Ну-у, поплачу, напьюсь, посмотрю любимые фильмы, займусь сексом, уеду гулять в другую страну…

Мой (не воображаемый) психолог отложила в сторону (воображаемые) очки: ” Надя, а можно я с тобой?”

В этой части мы просто посмотрели, что даже за самым плохим исходом нет бездны непонятной глубины, а любая определенность (независимо от того, как мы ее оцениваем) дает устойчивость.

  • Что ты будешь делать, если поймешь, что повторяется прошлый опыт?
  • Сначала честно разговаривать словами через рот, если это не поможет, значит, моя ценность для человека недостаточно высока, чтобы прилагать усилия для изменения паттернов, значит, см. п. 1. Это все очень неприятно, мне больно об этом думать.
  • То есть твои отношения большая ценность для тебя?
  • Да, очень.
  • Ты сейчас своим поведением и переживаниями помогаешь им, делаешь лучше?
  • Сначала я начала думать, как это может повлиять на отношение моего мужчины ко мне. Но это в корне неправильно, как минимум потому, что любые мысли по этому поводу будут только догадками, я не могу ни контролировать, ни предугадывать чужие эмоции, это вне зоны моей ответственности. И у меня, слава богу, тот период месяца, когда я в состоянии держать себя в руках и не обрушивать это все на него, а значит, никак не влияет. Но почему мне не пришло сразу в голову, что надо прежде всего заботиться о том, как эти переживания влияют на меня? Я ведь выматываю себя на ровном месте, сама же от этого страдаю, сливаю ресурс, и это может привести (и с большой вероятностью приведет) к тому, что чувство усталости и раздражения перечеркнет все хорошее, получается, я сама своими руками его от себя отталкиваю. А человек вообще ни при чем и не в курсе даже всех этих движений!

Я нашла главное противоречие, у меня есть два утверждения:

  1. Мои отношения для меня ценность.
  2. Я очень сильно рискую этими отношениями.

То есть я боюсь, что отдалится партнер, но беру и отдаляю себя сама. На этом моменте меня очень сильно отпустило, потому что сработало правило «Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы».

Последнее и важное. Разговаривайте о своих чувствах и просите поддержки.

Только не забывайте, что ваш партнер не ваш терапевт и не обязан вас лечить и знать все особенности каждой травмы так же, как не обязан безропотно терпеть необоснованные закидоны. Но диалог на тему «Я сейчас в раздрае, мне очень хочется на тебя опереться, успокой меня, пожалуйста, вот так и вот так» значительно облегчает жизнь обоим. Лично я стараюсь так и говорить: «Я сейчас чувствую вот_это, и мне важно услышать от тебя вот_это». Да, такие вещи всегда очень страшно предъявлять, потому что это демонстрация уязвимости, но без этого не построить что-то настоящее.

А когда у тебя есть чувство плеча в схватке со страшными внутренними драконами, дело идет как-то значительно проще и быстрее. Даже у самых сильных и независимых.

…Выиграна битва, но не война, продолжение следует.

P.S. В случае с ревностью, на которую вполне себе есть основания, просто в другую плоскость направляется анализ. Ключ будет в том, что, опять же, мы не влияем на мысли, поведение, отношение другого человека, действуем сугубо в рамках своих границ. Ну и здесь уже бесконечное поле для раскопки связей причины-следствия-закономерности.

P.Р.S. Предвосхищая постановку диагнозов, товарищи коллеги и психологи: статья кроме просветительского носит также развлекательный характер и не может (не имеет цели) вместить в себя мой личный более чем десятилетний опыт терапии, психокоррекции и т.д.