И вроде все достаточно прекрасно, но все равно какая-то печаль

Торжественно поздравляю всех выживших после официального открытия шопинга, не спившихся до сдачи деток обратно в школы родителей, романтических нарушальщиков с разрешением ночевать вместе неженатым парам и всех в целом с перспективой скорого возвращения жизни в почти привычное русло.

Но, к сожалению, режим по-прежнему абьюзит нас одной из самых тяжело сказывающихся на психике вещей – неопределенностью. В частности, это касается летних отпусков, поездок к семьям в другие страны и прочих возможностей (сплавить детей – зачеркнуто) выгула себя и ближних из замкнутого пространства.

В то же время правительство курортных регионов Британии регулярно делает заявления, что туристам они в этом сезоне не рады, цены на аренду отелей, которые должны открыться 4 июля, взлетят до небес, а авиарейсы произвольным образом переносятся до нескольких раз за неделю.

Еще не успели отгоревать полетевший к грачам зимний отпуск в горах, как грозит накрыться медным тазом и любая летняя вылазка. Что особенно бьет по нервной системе детных и многодетных семей, которым снова предстоит остаться взаперти с микрочудовищами 24/7.

 

Отпустите меня в Гималаи (с)

Как не сойти с ума и никого не убить, если все планы и надежды все-таки рухнут?

Никак.

Сейчас мы отодвинем в угол комнаты Капитана Очевидность с его советами иметь несколько запасных планов отдыха, организованный домашний досуг и круг нетоксичного окружения, чаще пить алкоголь ромашковый чай и медитировать на восходе солнца, наполняя сердце энергией любви и немножечко ненавистью к тому, кто это посоветовал.

Для начала стоит разрешить себе сойти с ума и кого-то убить в случае чего. Без зазрения совести отпсиховаться или закрыться наедине с переживаниями на два часа в ванной, возносить руки к небу с возгласами «Доколе!», валяться по полу в слезах, запугать семью. Порепетируйте заранее, это не так просто.

Найдите виноватого и спустите на него всех собак. Хорошие варианты – премьер-министр, масонская ложа, китаец, сожравший ту_самую_мышь. Плохой (хоть и самый привычный) вариант – супруг, испортивший вам лучшие годы, и дети-кровопийцы, которые вас не ценят.

Поиграйте в ругательства на манер «городов», заодно обогатите лексикон молодого поколения: подонок – козел – лопух – (дальше сложнее).

Дартс с распечатанным портретом врага вместо мишени также разнообразит ваш вечерний досуг. Дротиками в случае чего можно угрожать несогласным с вашим мнением соседям.

Если период внезапных хобби, компульсивного онлайн-шопинга и ремонта дома еще не был пройден, самое время фанатично удариться во все тяжкие. Кому не хватает экстрима – попробуйте выйти на охоту в ближайший ТК «Макс» или «Примарк» и выхватить последнюю пару обуви_по _скидке из-под носа у какой-нибудь большой женщины.

Приготовьтесь к худшему. Представьте, что после отмены брони билетов и отеля у вас останавливается сердце и вы умираете в муках. Составьте завещание и сценарий похорон, напишите прощальные письма первой любви, продавцу в бакалейной лавке, будущим внукам. Удалите компромат из мессенджеров и соцсетей. Выберите с супругом из списка друзей на Фейсбуке, с кем вы теоретически будете встречаться после того, как ваша половинка склеит ласты. Подеритесь в припадке ревности.

Бейте посуду. Это кроме шуток. Выберите то, что сто лет стоит по шкафам непользованное, но жалко выкинуть, закупите партию в паундлэнде, соберите по друзьям. В терапевтических целях можно перед звонким уничтожением написать маркером на тарелках-кружках что-нибудь вроде «долг по ипотеке», «хоумскуллинг», «мое светлое будущее»…

И главное, помните, что вы котеночек сладкий, а все_они – негодяи.

 

Всем кусь, с надеждой на адекватность.